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我都感到讶异，但她的确不曾反对过，她是一位很开明的母亲。

一切似乎都在步入正轨，我那些偏执也要消磨在甘霖的温柔之中。

甘霖，我的爱人。

要毕业时，母亲走了。

很奇怪，我悲伤，却感觉到了解放。

她越开明，越平和，越爱我，我就越无法忘记她曾对我的叹气，叹气声中寄托着她的期待。

我诡异而扭曲地熬过那段时间，痛苦的时间。

要毕业了，我看着甘霖，她对未来充满期待。

我感到一阵阵害怕，怕她的期待也落空，如母亲那样。

所以我推开了她。毕竟我没有能满足她期待的能力，不是吗？

是啊。

可我爱她，我灰白的世界见了她才有色彩，她就是我的色彩。

我又成了一个人，这次是彻底的孤家寡人。

那段时间我不愿回忆。粘稠的黑色与灰色混合，画出我的人生。

笨鸟嘛，到哪里都无法飞完全程。

也再没人笑眼弯弯拉我走出教室，带我去看色彩斑斓的世界。

我知道，我作茧自缚。但我不后悔。

于是我唯一的路就是在流动又恶心的灰黑中翻滚前行。

赤红与洁白，对比鲜明，但这也不足以描述我对她思念的万分之一。

我还是想念她，所以就像拼命学习满足母亲的期待一样，我拼命工作，想有能力满足甘霖的期待。

对美好未来的期待。

很久之后，我们竟然在同一家公司工作，日日可见。

时间在她身上镌刻出了痕迹，但依旧让我心动。

努力总是有收获的，不限于一方面，虽然是笨鸟，但也飞起来了，至少，至少，能再次与她相望。

于是那次重逢，简直如上天给我的奇迹。

像一首歌的歌词一般，我与她隔着人海相望，我们都知道，还有话可讲。

好景不长，公司要裁员。

我们两个都在其列。

那首歌也这么讲，当踏过梨花白茫茫之后，转身便不会如当年那么匆忙。

我大概是个例外，我又想将她推开。

我是孤家寡人，她不是，我不行。

她生气了，我愧对她，她气得对。

她哭了，泪水滴在我的手背，如同九十九摄氏度的水，激起一串水泡，蔓延到心上。

她说她知道我当时是骗她的，但这一次她真的不想再退让了。

我也不想。

上天于是又给了笨鸟一个奇迹。

我祈愿自己能变得有能力，而不是有钱或是别的，毕竟竭泽而渔的道理大家都懂。

只需一次冒险，我没有理由不答应。

狼狈又不可思议，但我熬过去了。我开心至极，和她仿佛回到了大学时光，我又看到了色彩。但却不知道那是最后的三个月。

可那根本不是一次冒险，三个月后我又进入了祈愿世界。

祈愿世界。

笨鸟不是锦鲤，第一次已是拼尽全力，已是福泽在身，第二次我熬不过去。

爱是有重量的，那一次我确信。我做了些见不得人的勾当，我完全不屑，但我想看到甘霖，自尊心被爱碾压。

所以，我又出去了。

现实依然顺利，进了一家更大的公司，待遇很好，毕竟当时我的能力足以匹配。

我祈愿抓住这个世界，抓住甘霖。

但我抓不住，第三次我踩着别人的背，爬过尸体与罪恶，爬出了祈愿世界。

我看不到世界了，我眼中只有罪恶，看不到了，谈何抓住。

曾干出的恶行如蚂蚁一般，在我仅存的自尊上践踏、啃咬，日夜不得安生。

第四次我甘愿死在其中。

做出决定时，我感叹，母亲将我教得很好，她很厉害。

福泽又降临了，那时我以为是福泽。

当时我还惊叹，我怎么如此幸运？

我签了另一份契约，成为世界的主人，能有一个自己专属的世界。

我模拟了一次自己的人生，抓住了世界，也抓住了甘霖。但仍看不到色彩。

我不明所以，于是一次又一次重复，最终却困在了时间的罅隙中。

我感到烦躁，如最初工作时，那么麻木，那么痛苦。

明明世界属于我，但时间在哪里都是一样的，在我的世界里，我依然感到麻木与痛苦。

究其根源，我知道，是我太笨。

我的思考能力不足以支撑我创造出鲜活的甘霖，甘霖无法被任何人代替。

我不断尝试，没有一次成功。每一次模拟，我都看不到色彩。

一次一次又一次，我早已迷失了方向，无尽的时间，明明能无数次重复，但我却在无尽中看到了狭隘，看到了有限。

到了现在，我依旧很迷茫。

甚至连自己迷茫的地方是什么都不知道。 ', ' ')