我只想讓他的好被我一個人知道，如果他變得更帥了，我怕會出現一個更好的姑娘看見他，搶走他，我驚訝我的占有欲，還有一點點黑暗的小自私，所以我從沒把這些話說給老陳聽過，也不知道應該從何說起。

我沒回答，第二天起來他又裝作什麼都沒發生一般，我們都選擇忽略了那個問題。

就這樣過了一年，因為疫情和課業，這整整一年他沒能回國，我也沒能過去。

不知道從什麼時候，也不知道從誰開始，兩個人一起硬撐的聯繫也不再每天堅持，兩天、三天、一個周，越來越長的時間間隔，越來越少的生活分享。

在苦撐了一年這種所謂的「戀愛」之後，一個靠近跨年的期末，那是我們在一起以後最長一次的時間沒有聯繫，將近一個月吧。

一忙起來好像想不起來還有這個人，也好像沒什麼想說的和這個人，我猜測他也是同樣的感受，路已經走到盡頭了，只是沒人想站出來做這個惡人，不想站出來，推翻曾經那麼美好的自己。

和老陳說分開的那天，我想了很久，有很多話想說，想了無數種開口的時機和方式，想了無數種他可能會有的反應，然而最後我們和大多數的情侶分手一樣，甚至比他們更少了戲劇化的情節。

我在微信上給老陳發了消息，說我們分手吧，本以為至少會收到他的電話，但是什麼都沒有，他甚至沒有回覆一句收到。

第003章

一直到跨年的那天也還是沒有老陳的消息，說沒在心裡偷偷幻想過複合是騙人的，說了分手以後漸漸覺得比起完全失去他，異國戀的忍耐其實也算不得什麼，甚至睡前小劇場還偷偷幻想過也許他會突然一下就站在我的面前，告訴我，我們不要分手。

但是沒有，什麼都沒有，沒有消息，沒有電話，沒有人，這個還不如往年的元旦假期，推掉了所有朋友的邀約，我自己在圖書館消磨了三天。

可能他也一樣在這段感情中深陷疲憊，真的在一起我也許讓他失望了，發現我也沒什麼不一樣，發現我不是他曾經眼中的完美女孩，我的開口也許是給了他一條生路，所以他頭的不回的逃走，連一條回復的消息也不想給。

所以沒有什麼感情會不一樣，所有的感情都一個樣，一樣被生活里的各種瑣事消磨，一樣在多巴胺褪去之後眼裡一地雞毛，一樣在兩個人都那麼努力的情況下還是漸行漸遠。

在和老陳之前，我不是沒有談過戀愛，甚至就整個戀愛期間的回憶來說，比和老陳在一起飽滿豐富的多，起碼對方會出現在我每日的生活里。但是每一次分手都沒有過這一次的感覺，明明那個人一直都不在身邊，明明只是微信聊天上可能多於普通朋友的頻繁聯繫，但是分手後還是覺得生活里掉了一大塊什麼東西，空空的，到底失去的是什麼，我找不到答案。

沒有那種想要大哭或者喝場大酒的衝動，但就是像細針一樣的不快樂，二十四小時包裹在心臟的外周，每一次心臟的跳動，都會被那些小針戳一下，我不明白為什麼結束這樣一場近似網戀的戀愛會留下這樣的後遺症，他明明曾經都不是我的理想型。

或許這一次的戀愛只是想向我證明，我一直以來的堅持是正確的，不要在朋友圈裡找男朋友，你看，現在一無所有了，放在之前我還能給老陳打了無數個電話吐槽吐槽前男友，但是這一次……

我很想他，作為朋友角度的想他，我想給他說我經歷了一次怎樣失敗的戀愛，我想告訴他我沒有責怪戀愛里的那個人，我知道我們倆都盡了全力，只是這條路本來就是行不通的，我想問問他，我們或許能不能做回朋友。

我想告訴他，我很想他，想他還是我的朋友老陳，想他安慰一下我，告訴我我辛苦了，想聽他說他知道我的委屈，想聽他說沒關係，有他在。

分手以後才慢慢發現，原來作為朋友的時候，老陳從來沒有真的掩飾過自己的心跡。

在每一個隨叫隨到的遛彎的夜晚，每一次打卡我在網上看到的網紅店，每一次陪我玩到深夜，每一次耐心的聽我發牢騷，每一次陪我逛街逛到商場打烊，每一次無條件的相信我能做成任何事，分手之後好像想不到他的不好，我開始怪自己為什麼沒能在他出國前發現這些細節，怪他為什麼不能在還讀大學的時候就早點說出來，怪到法國的距離那麼遠，怪自己對這份異國感情落於俗套的介意點。

我無數次點開對話框想給他發消息，但是那條醒目又毫無回應的分手訊息仿佛在提醒我，不要打擾。

那一年春節來的很晚，要到二月中旬了，學期的期末也被定在了一月底。

那是一個尋常的晚自習夜晚，臨近期末大家都在圖書館、教室里爭分奪秒的複習，那段時間的狀態一直不是很好，還不到十一點我就沒了學習的力氣。

回到寢室也不想睡覺，懶得等外賣等幾十分鐘，索性和室友相約去校外吃個宵夜，學習累了總得想法子犒勞犒勞自己。

夜晚的路燈朦朦朧朧的，南門口的路燈下站著一個男孩，腳邊放著兩個巨大的行李箱，這個畫面和深夜的外搭在一起難免有些突兀。疫情期間校外人員是進不了校園的，那個男生站在路燈下低著頭劃拉著手機，估摸著是在等哪個女孩，當然也許是男孩也有可能，我在心裡小小的延展了一下。