醫生說這一次能不能撐過去得全看造化了，這話像一塊兒沉重的大石頭壓在我們胸口，我和老陳私下說，如果陳爸熬過這一次，我們就和醫生商量一下刨腹產，原本的預產期在七月二十號。

不知道陳爸還能挺多久，但不管怎麼樣，還是希望陳爸能親眼看看自己的小孫子，可是天不遂人願。

接到陳媽的電話是在一個下午，我和老陳匆匆趕到醫院的時候，手機顯示兩點四十七分，那天的每一個時刻在記憶里都格外的清晰。

顯示器上，陳爸的心跳已經開始愈跳愈弱，值班的醫生進進出出，形色慌亂，我看不清他們手上的動作，只覺得顯示器上的數字在眼前不斷放大，放大，耳邊的聲音也朦朦朧朧，聽不太真切。

陳爸已經不太能說話了，好像唇邊帶著笑，看不真切，老陳帶著我走上前，手有些不受控制的顫抖，拉著陳爸的手放在我肚子上，聲音嘶啞抽咧，「爸，你再等等，等等孫子，你不看看他嗎，他馬上就要來了。」

醫生是什麼時候出去的，不知道。

老陳隱忍著不讓自己哭出聲，陳媽側坐在病床邊，撫摸著陳爸的臉，像是撫摸新生的孩子，「沒關係的，沒關係。不要怕，你累了就走吧，累了就走，寶寶出生了我慢慢說給你聽，你要到夢裡來找我，記著了嗎。」

陳媽一直重複著話語，陳爸望著陳媽，眼中的情緒我看不懂，也看不清，在下午三點二十三分，陳爸的心臟停止了跳動。

陳媽拉著陳爸的手，她流淚了嗎？好像是，也好像沒有，記不太清了，關於那天的記憶，模糊又清晰的矛盾著存在在我的腦海中。

那對兒青春正茂相識的愛人，那對兒攜手走過幾十年風雨的夫妻，他們共同建立經營家庭，他們相依相伴撫育子女，他們在七月二號的下午三點二十三分，做了最後的告別，在人間的，再不相見的永別。

你說也許有輪迴和來生？是啊，他化作塵土，回歸萬物，他在宇宙中永生，但是屬於這對愛人的一切記憶和情感，在愛人告別的這一刻，只剩下單向的，會被時間磨色的回憶。

我爸媽接到陳爸去世的消息連夜趕了過來，那幾天來來回回出現的人很多，葬禮上，殯儀館，現場是有序的，但在我腦海中又是混亂的，只記得陳媽一直是很得體的，在每一個場合的每一個瞬間。

妥帖的操辦完陳爸的葬禮，我們回到城郊的房子，那邊房間多，我爸媽還留在這邊兒沒走。

夜晚，小院兒的燈亮起。

我站在窗邊，院子裡，陳媽一個人坐在銀杏樹下的鞦韆上，不知眼神看向的是什麼地方，老陳走到我身邊，從背後攬著我，我的肩頭濕了一塊兒，這個夜晚，那個相似又不同的畫面。

我腦海中突然想起曾經看過的一本書，作者回憶愛人的死去，在文章的末尾他這樣寫到，「春日負暄，我坐在園中的靠椅上，品茗閱報，有百花相伴，暫且貪想人間瞬息繁華。美中不足的是，抬望眼，總看見園中西隅，剩下的那兩棵義大利柏樹中間，露出一塊愣愣的空白來，缺口當中，映著湛湛青空，悠悠白雲，那是一道女媧鍊石也無法彌補的天裂。」

那是我總愛反覆閱讀的一篇，每每讀到最後一句，心臟都被一雙大手捏的窒息，陳媽呢，沒有陳爸的陳媽，湛湛青空是否也有一道女媧鍊石也無法彌補的天裂。

我不知道，沒人能夠知道，我討厭死亡，討厭它帶來的撕裂和破碎，但我一直向著死亡前進，和身邊存在的，我愛的人，我不愛的人，一切，我們都在向著死亡前進。

第040章

迎來送往，經歷死亡，生活還是得如常繼續走。

我和老陳還有我爸都回歸崗位上班了，我媽留在這邊陪陪陳媽，也是等著我生產。

陣痛來的時候是一個周六，比預計的時間提前了一個周。

凌晨四點被疼醒的時候，我抓著老陳的手說我快要生了，老陳條件反射的坐起來，把我摟在懷裡，一個勁兒的說，「沒事兒，沒事兒，不怕，做噩夢了。」

我強忍著想要給他一巴掌呼腦袋上的衝動，打開了燈，「老公，我真的可能要生了，收拾東西去醫院。」

老陳愣了會兒神，又一個翻身下床，開始乒鈴乓啷收拾之前準備好的待產的東西。

「好，好，好，去醫院，收拾東西，我們去醫院。」

不知道是還沒睡還是已經醒了，兩個媽媽聽著動靜上樓來，我媽和陳媽，一前一後在門口探著腦袋詢問，「怎麼了？」

「瀟瀟肚子疼，我帶她去醫院，可能要生了。」老陳手上的動作沒停，雖然有些急但還是挺有條理。<="<hr>

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