他拒絕了我的視頻邀請，秒回一段微信即時拍攝的小視頻。

-在跟老闆還有師兄師姐聚餐。文字緊隨其後。

畫面里是優雅的西餐廳卡座，寶藍色桌布，燈光晦昧。

我注意到邊角處擺放著一隻乳白的四寸蛋糕。

我好奇問：你們誰過生日？

許樹洲回：寶寶，今天是我生日。

我的臉皮開始刺麻。

……

我忘記那天為什麼會吵架了。情緒很模糊，分手後所有的好都在我腦海里變得更好，像糊上一層餘暉色的濾鏡，而所有的壞一鍵清除。

等許樹洲回復的這段時間，我仔細回顧了一下。

那個晚上，我知道自己罪不可恕，第一時間道歉。

可當我開始解釋自己的疏忽時，許樹洲說：別狡辯了。

繼而我被激怒。

爭執中的我們把對方看作一位死敵，用文字撕咬和扭打，誰先讓誰趴下，那個人才是贏家。

戰局結束在我累到不想打字，按著語音條崩潰哭喊：「不談就好了啊，你受不了就不談唄，你以為我是故意想忘掉的嗎，我也很難受，你這麼不滿意就放過我行嗎，找個能隨時隨地回應你，惦記你，不會遺忘每個特殊日子的完美女友，我就是做不到啊，工作這麼累，你以為我還是學生嗎，像你一樣還有這麼多的時間精力？這麼不爽大不了分開，一拍兩散，反正現在也跟分開沒區別。分手好了，分開就不會這樣了，什麼麻煩都沒有。」

我語無倫次，顛三倒四。然後切斷通話，讓自己「失蹤」，無視許樹洲的所有回信與語音。

我清晰感知到，我在痛恨自己，痛恨自己遺忘這麼重要的日子。那些對自己的恨意轉化為向外輸出的動能，我的戰鬥值一瞬爆表。

我在歇斯底裡間，下注同他戀愛後的最大一次賭。

我賭我是贏家。

事實證明，我就是贏家。許樹洲隨即打車來到我這裡，那隻蛋糕完好無損地被捧來我面前時，我差點以為今天是我的生日。蠟燭被他吹滅前，他輕聲講出願望：希望明年此刻我們還在一起。

我潸然努嘴：和我這個壞女人哦？

他重重頷首：嗯！和你這個壞女人。

火光在他眼睛裡像金色的淚花。

—

坐臥難定的半小時後，許樹洲回復給我三個字：別這樣。

面部刺麻的感受再次出現。

原來，成年後不會被家長打是因為，遲早要在別的地方挨巴掌。

我深吸氣，極盡冷靜地發問：除了累和沒那麼愛，有更詳細的原因嗎？

許樹洲說：我也不知道。

我沉默了。

聊天框裡也是死寂。

我嘴唇的位置在戰慄。我鼓勵自己，既已問出來，就勇敢點，把想釐清的都釐清。

我問：提分手三天前你還在說愛我，所以那會兒是在演戲？

許樹洲否認：沒有。

-分手的念頭呢，也是那天忽然出現？

-實話說，不是。

我坐在那裡，背脊端正地貼著椅背，卻感到地板正在傾斜。

-那是什麼時候？

許樹洲回：忘了。

積壓的渴求在一刻間化為震怒，火辣辣的：所以你早就想分手了。

-也不算，今年年後才出現的。

許樹洲的冷漠裡，還帶著點兒無所謂的鎮定。

它們愈發襯托得我像個蓄勢待發的潑婦：到底什麼時候？

許樹洲安靜須臾，告訴我：有連續三天晚上跟我視頻的時候，你都在吹頭髮。

第5章 5.

我有些費力地回憶片刻，才捕捉到他究竟是指什麼。

許樹洲眼中至關重要的節點，竟然沒在我這裡留下任何痕跡。

我像過去那樣下意識反駁：那我什麼時候吹頭髮？

我別無選擇。

轉進新的項目組後，我的加班頻次變得非常高，經常十點之後才能離開公司，路上吃點東西，回來洗漱完畢，差不多快十一點半，更別提偶爾還有些未完待續的工作。當我應付完所有事，顧得上看微信，給許樹洲發個可愛表情包開啟「每日戀愛經營類小遊戲（1/1）」而他立刻彈視頻給我時，我真的會產生一種錯覺——

許樹洲很像個嗷嗷待哺的高需求嬰兒，而我是位已疲憊至極，還要抽空擠奶的老媽。