我說：好後悔，早知道一失戀就該做這些的。

高歌像個心理醫生，又像個看透世事的老者：信我，你那會兒根本沒心思做這些，你失戀後的反應其實都是正常的，階段性的。允許自己下沉也是對自己的保護。

她又說：敏一，你真的很牛逼。你一直在自救，不管是做一些你自己都覺得不可理喻的事，還是像現在這樣，去做一些你認為有意義的，增強能量的事。凡事都發生在它該發生的節點，沒有對錯。

最後她送我一句話，是她當初留學時心理狀態不佳做諮詢時老師送她的話：要永遠相信時間的力量。

我正在被時間撫平，在失戀的第三個月，秋意開始將上海這座城市染黃，我的痛苦也在淡化，變得不清晰，不真切，連帶許樹洲這個人都蒙上一頁朦朧的硫酸紙，好的壞的，離開的留下的，我的記憶不再被篡改，也不再被強化，而是變得遙遠。

我依然沒有戒掉看許樹洲社交軟體的習慣，但比起刻意關注，這更像是一種無聊之下的隨機行為，且次數驟降，第一個月，每天十幾次，第二個月，每天幾次，如今三個月了，我一禮拜才想起看他。

就像夢見他的頻率。我也幾乎不會再夢到他。

遺憾嗎？

有一點。

後悔嗎？

不後悔。

最厚重的負面情緒已消失殆盡，波瀾起伏的水面漸漸變平，我的期待也從「他還會回來找我嗎」變成「無所謂他是否回來」。

而也是這個時間，臨近十月，我的朋友圈收到一個久違的點讚。

——源自許樹洲，點讚的是我七月下旬去新疆的那組圖。

打水漂似的，有細小的漣漪開始在我心頭激盪，我盯著那條提醒，半晌沒動作，旋即的，有股子被我棄置許久的情緒遣返了，那就是噁心。

噁心。

我至死都無法相信，我會對一個曾經深愛的，眷戀的人產生倒胃口的情緒。

換作兩個月前，我或許會因為這個點讚感動到涕淚滿襟：他在乎我，他還在偷偷看我，他還希望與我重歸舊好。

甚至會屁顛顛聯繫他：你最近好嗎？我好想你。

但現在，我感到噁心。

他從一個不可或缺的人，變成一個自私可惡的闖入者。在企圖擊垮我好不容易重建起來的秩序與領地。

他在破壞我的安寧，不安好心。

強烈的應激幾乎讓我胸悶，我打開蘋果手錶里的正念，運用前陣子學到的腹式呼吸法，開始對這種感受進行熟練的處理。

循環往復幾次，直至我的心率回歸到正常水平，反胃的感覺也得到壓制。

——你還對他有情緒，這不是真正的放下。

——我已經不害怕了，因為總有一天會真正放下。

我的心在跟自己對話。

我從來不是廢墟，而是剛經歷過冬天。

我無需向他展示我今後的一切，為爭輸贏；因為我已然接受和他分離，我已經停止我的依賴和不甘心，我不再祈盼完整準確的答案和原因。

但，倘若放任他存在於我的好友列表，我就會像現在這樣，冷不丁地被動忍受一次接一次的創傷提醒。

於是，在這個不算短的國慶假期，我將身邊關於許樹洲的東西全部清理乾淨，他送我的禮物，我們的合影，最後一個就是他的微信好友，我曾最不舍的長達幾十個G的聊天記錄，那是我們五年感情最直觀也最綿長的載體。

我回味了一晚上，已不再身臨其境。許樹洲，包括環繞他的所有情緒、事物，不再是童話故事，也不再是紀實文學，它們成為我隨手回翻的篇章，我終於也明白那句「當記憶泛黃」。

同意刪除的一瞬，我情不自禁地笑了，對自己說：

恭喜你，丁敏一。

第18章 18.

分手的第五個月，我養成了記日記的習慣，說是記日記也不盡然，更趨近於每天的「done list」連載，全是零碎的、瑣屑的由我單獨完成的積極事件，它們在我筆下持續串聯，也讓我逐漸拿回了對生活的掌控權。我的世界重新周轉，圍繞我發生。我搬去了新的出租房，對著宜家的圖紙組裝好新沙發，又給斑駁的窗台貼上潔白的膜紙，鮮花回到我床頭的玻璃瓶里，書桌前的拍立得牆成為我的獨立個人寫真集。

如果實在需要分享，高歌是個不錯的選擇。我和她成了定期聊天的朋友，她告訴我禾木下雪了，並發來一個純淨遼闊的白色新世界，我也會將新挖掘的下午茶店甜品po給她，和她說，如有機會回上海，請你吃蛋糕。