「我們分手了。我給你的發的消息你應該看到了。」我維持著最初的面無表情。

「我沒答應過分手，我不要分手，我現在回來了。你給我發消息的時候我正在準備最後一門考試，天知道我發了瘋的想回來，但是錯過那門考試意味著又要在那邊多呆一年，我想給你打電話，但是我不敢，我……」老陳的著急讓我心裡有一絲報復後的暗爽。

「不要分手好不好，我回來了吖。」可憐巴巴，原來男孩子撒嬌也那麼招人疼，他莫名委屈的語氣讓我腦子裡就只剩這個想法了。

從什麼時候開始哭，又是為什麼哭我自己也不知道，只是看著老陳從地上爬起來手忙腳亂的找紙，我才發現自己在哭。

老陳有些生疏的抱著我，學著電視上媽媽哄孩子的手法，一隻手順著我的背輕拍，輕聲在我耳邊哄著，「求你了，別哭了，好不好，寶貝兒，我心都被你哭麻了，都是我的錯，我讓我的寶貝兒受委屈了。」

我不知道老陳是不是背著我在國外上了什麼戀愛培訓課，他之前真的不是這樣的，八桿子打不出一個溫柔屁的大笨嘴，突然就會了。

聽著老陳的話，那些積壓已久的情緒好像一下子被拉到最滿，我狠狠地一口咬在他胸前，我是用了全力咬的，後來看那的牙印還透著血絲。老陳有些發抖，大概是疼的，但他什麼也沒說，只是繼續抱著我，輕輕的重複著手上的動作。

不知道到底哭了多久，老陳抱著我上床睡覺的時候，我感覺自己眼睛都睜不開了，精神又是極度的亢奮。

被老陳抱在懷裡，明明是第一次，但是就覺得很親切，很熟悉，好像我們從來沒有分開過，好像我們已經是結婚了多年的小夫妻。

「我們和好了，好不好。」老陳說話時，帶著胸腔微微的震動，踏實，那種整個心臟都被填滿的踏實。

我閉著眼睛，在老陳的懷裡點點頭，我忍不住把手搭在他胸前，感受著他的心跳，我第一次有了這個人是屬於我的真實感。

「我想聽你說話，隨便說什麼都好。」我喜歡老陳說話時，帶動胸腔微微震動的那種感覺。

「好。」老陳開始絮絮叨叨說起這一年他的生活，真好，原來談戀愛真的很好，是老陳，真好，他回來了，真好，這是徹底睡去前，我腦子裡唯一的想法。

第004章

第一次覺得原來醒來入眼就是喜歡的人會給一個普通的清晨那麼加分，老陳的五官其實長得單拎都不算好看，雜亂的粗眉，單眼皮，不算塌但是也沒筆挺筆挺的鼻子，略顯單薄的嘴唇，糙黑的膚色。

個人偏向的話，我喜歡老陳的人中，深刻的人中每一次看都覺得性感。性感，對，我不知道他是有多大的毅力的硬生生的把自己從正方形修造成現在的模樣，但是不得不說，我有被驚艷到，誰會不喜歡男孩子身上那充滿力量感的肌肉線條呢。

老陳穿著一件類似老頭背心的無袖t，睡著的樣子有點可愛。

醒的早的人總是無聊，不想起床，我就扣著老陳的領口玩兒，突然覺得老陳帶銀質項鍊應該會很好看，我喜歡他的膚色，喜歡他的鎖骨，喜歡他的脖頸，為什麼一個人可以那麼喜歡另一個人呢。

我從來沒有過這樣的喜歡，每一次戀愛，在確立關係以後，就會迅速的在某一天覺得這個人連呼吸的頻率都顯得愚蠢，讓人心煩，戀愛最長時長也就堪堪維持了兩個月。

我討厭男生說情話，稱得上厭惡，那些話在我聽來很是虛偽，大概是從小到大看慣了我爸身邊的女人換了又換，對於情感我不得不承認我有些偏執的消極。

每次聽見身邊朋友那些以年為單位的戀愛時長計算我就覺得牛*，還有他們分手後那些無限放大的悲傷情緒，說實話我能想像那種痛苦的合理存在，但是此前從未有過切身體會。

儘管每一次戀愛我都覺得我真的很認真，這個人我真的蠻喜歡，但是好像分手後第二天，就能很輕鬆切換掉那種情緒。

不過這一次好像完全不一樣，我覺得很神奇，這個男生很神奇，這種感覺很神奇，我甚至覺得我可以試試和老陳結婚，原本在我人生規劃中從來沒有出現過的結婚。

不知道老陳如果聽到我心裡的聲音會不會害怕的逃走，畢竟男孩子大都對婚姻充滿了恐懼，另一個人分享最內里的自己，共享生活的物理空間，各種各樣的人際關係處理會加倍而至，雞毛蒜皮小事編織在一起形成一張令人窒息的大網，我本來覺得恐怖至極。

但是在這個清晨，又覺得如果是老陳的話，好像也不是不可以，只要他在我生氣的時候，抱住我，叫我一聲寶貝兒，非原則性問題我應該可以立刻消氣。

單側躺的有些累了，我轉了個身背對著老陳準備刷刷手機，一晚上沒回寢室，姐妹們八卦的大旗已經搖出了兩百來條未讀消息。

讀研以後沒多久就和老陳在一起了，而且拼著好不容易考上的學校，研究生時期比起本科四年我可以說是相當相當乖了，沒有和男生單獨出去過，課餘生活簡單的不能再簡單，第一次和男生出去就夜不歸宿，我的室友們估計已經給我編出一部精彩網劇了。