明面上是拗不過撒嬌怪的幌子，我也體驗了一把男朋友陪著上課的快樂，據我室友小姐妹的當時描述，我帶著一個臭臉酷哥來上課的時候，她們都覺得有點不敢坐過來。

剛認識老陳的時候，他被身上的肉肉包裹的人畜無害的，現在瘦下來，黑不溜秋的看著是挺像個社會哥的感覺，面無表情的坐在一邊，外人應該很難把他和私下那個愛撒嬌的大狗狗形象聯繫在一起。

我覺得這個人可能多少是有些精分的毛病在身上。

我不知道是不是人的外形變化會連帶著內里也有些變化，坐在課堂里，看著旁邊的老陳我總是會有一瞬間的幌神兒，感覺像是身邊坐了另一個人，我不知道這種變化到底是好是壞，但是不能不承認，緩過神來，還是能在心裡捕捉到一點點的心慌。

他帶著更優秀更耀眼的自己回來，而我真的有足夠留住他的有趣嗎？

我對於男生這個群體的不信任，會不會成為最後把我們感情拍向現實的大手呢。我就是這樣一個人，事情還沒發生，已經想出了一萬種最壞的可能。

明明剛剛和好，我已經開始責怪自己在父親影響下的畸形的感情觀，擁有他的第一天，也是感覺開始失去他的第一天，不知道那天什麼時候會到來，但是我寧願惶惶終日，擔心一輩子失去他那天的出現。

我討厭內心深處真實的自己，她不是我表現出來的那般灑脫大氣，也不是那麼的無所畏懼，她平凡又普通，甚至還比不得普通的標準，老陳真的如他所說的了解我嗎？

如果有一天他覺得厭倦了，我要怎麼抽身才能給自己最大程度的保留一絲尊嚴呢，一定要轉身的帥氣。

任由思緒展開，在和好熱戀的第一天就已經想到分手了，我真的討厭這樣的自己，我用理智把分散的思緒抓了回來，看著旁邊的老陳，不管是不是最壞的結局，起碼這一次要在過程里好好愛他，是的，我好愛他。

我也描述不出來愛什麼，但是對老陳的感情我就是想要用這個字去表達。

「老陳，我覺得我有點愛你。」

像是小學生上課講小話傳紙條，我順手撕了一張便利貼，鬼畫符似的寫下這句話，貼在老陳面前的桌面上。

老陳沒有太大的的反應，只是整個課程的後半段，他微微上調的嘴角，和沒再離開過桌面的眼神，讓那一天，那節課，在記憶里毫不褪色。

那是後來很久了，我還在老陳錢包里無意間翻到過這張便利貼，很開心和老陳在一起的每一天我都不稀得吝嗇表達的當下感情，兩個人在一起啊，有愛一定要說出來，這算是便利貼感悟吧。

第005章

複合以後我倆才像回過神來，害羞的神經的突然開始工作，除了剛開始的那些肢體接觸，我們又回到了類朋友時期。

老陳不忙的時候陪我上上課，每天來我學校，我倆遛遛彎吃個飯，然後也就是在散步的時候牽牽手，或者很偶爾的擁抱。

日子過的平靜又閒適，但我總覺得奇怪，明明正值熱戀，為什麼我倆過的像對兒夕陽夫妻，說實話我不理解，這個年紀的男孩子，談戀愛不喜歡肢體接觸，真的不合理。

我私下自己偷偷揣測懷疑過很多種可能性，最後合理化了兩種理由，要麼老陳是個性冷淡，要麼他這個都快減掉一個自己的減肥方式給他身體帶來了某些不可逆轉的傷害。

那既然出現了假設肯定得想辦法看看這假設是否成立，首先一步就是查閱相關資料了，沒錯，就是那麼俗套的劇情，在我的搜索瀏覽器的各種歷史記錄以及某乎論壇，我的搜索關注話題都是，「男生性冷淡有哪些表現？」「過度減肥對男性身體有哪些傷害。」「如何判斷男朋友到底行不行？」

一通看下來，疑惑更大了，那段時間我開始頻繁的觀察老陳，也許是我的眼神太過直白赤裸，老陳也有些莫名其妙，每次他問我怎麼了，我只能略帶心疼的看著他，無所謂了，現在就這樣也蠻好的，因為是老陳好像其他一切都顯得沒那麼所謂。

就在我陷入偉大愛情包容萬物的自我陶醉的某天，我偷懶磨嘰老陳替我做小組作業的ppt，然後我就把我的電腦交了出去，ppt涉及的資料很多，懶得再發一份給老陳，然後尷尬的社死場景就這樣降臨。

等我發現不對已經是老陳一臉便秘的表情坐在我的電腦前停工懈怠。

窒息，尷尬。

「那…那個，我如果說我是幫別人查的，你信嗎？」不知道怎麼表達才能把對這個男孩子自尊心的傷害降到最低。

「其實，其實沒關係的，我真的沒關係的，我不看重那，那些的。」真的很尷尬啊，尬出三室一廳的那種。

老陳還是一臉便秘的表情沒有說話，就在我以為可能對他男性尊嚴的威脅要讓他變身的時候，他又繼續做起ppt來。